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[Daniel Bö]

Chuck Norris hat keine Wimpern - das sind Augenbärte!

Chuck Norris schreckt Spaghetti mit seinem Blick ab.

Chuck Norris kann am Pizzatag, wenn jede Pizza 4,10 Euro kostet, für 3,10 Euro essen.

Bananen sind krumm weil Chuck Norris das so wollte.

Chuck Norris sucht nicht bei Google - Google fragt Chuck Norris.

Chuck Norris hat Österreich erfunden.

Chuck Norris ist seit seiner Geburt nicht gewachsen. Er zwang alles um sich herum zu schrumpfen.

Chuck Norris kann ein Dreieck mit zwei 90°-Winkeln zeichnen.

Nicht auf jeden Topf passt ein Deckel, aber die Faust von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris aus einer Flasche trinkt ist die Flasche danach nicht halb voll und auch nicht halb leer. Sie ist halb Chuck Norris.

Chuck Norris muss im Sommer kein warmes Bier trinken. Das Bier wird aus Angst automatisch kalt.

Chuck Norris ist schneller als David Odonkor.

Chuck Norris benötigt keine Sonnenschutzcreme - die Sonne cremt sich gegen Chuck Norris ein.

Für Chuck Norris ist es kein Sex wenn die Frau überlebt.

Wenn der Boogeyman nachts schlafen geht, sieht er im Schrank nach ob nicht Chuck Norris darin ist.

Chuck Norris liest keine Bücher - er starrt sie an bis er die Information bekommt die er will.

Es gibt keine Evolutionstheorie - nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt hat zu leben.

Der Weltraum existiert nur weil er Angst hat mit Chuck Norris auf einem Planeten zu sein.

Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt - zwei mal!

Unter Chuck Norris' Bart ist kein Kinn - nur eine zusätzliche Faust!

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er sich nicht hoch - er drückt die Erde runter!

Chuck Norris ist so schnell - er kann um die Welt rennen und sich selbst vor den Hinterkopf treten!

Chuck Norris' Hand ist die einzige Hand die einen Royal Flush schlagen kann!

Es gibt nur einen Grund für die globale Erwärmung - Chuck Norris fror, also hat er die Sonne höher gedreht.

Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist!

Chuck Norris gab Mona Lisa ihr Lächeln.

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

Wenn Chuck Norris eine 0190er-Nummer anruft, muss er nicht bezahlen - er hält das Telefon hoch und es fällt Geld heraus!

Chuck Norris hat einmal einen ganzen Torte gegessen - bevor seine Freunde ihm sagen konnten daß eine Stripperin darin saß!

Es gibt keine Rassen - nur Länder mit Menschen die Chuck Norris in verschiedenen Schattierung schwarz und blau geprügelt hat.

Chuck Norris kann nicht "Malen nach Zahlen" - seine Stifte sind alle mit dem Blut seiner Opfer gefüllt. Leider ist alles Blut dunkelrot.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass - das Wasser wird Chuck Norris!

Chuck Norris' Haus hat keine Türen - nur Mauern durch die er geht!

Chuck Norris schreibt keine Bücher - die Wörter setzen sich aus Angst von selbst zusammen!

Chuck Norris kann durch Null teilen!

Wenn Chuck Norrs spricht, hört Gott zu.

Chuck Norris rasiert sich nicht - er tritt sich selbst ins Gesicht!

Chuck Norris hat schwarz erfunden. Tatsächlich hat er das gesamte Spektrum des sichtbaren Lichts erfunden. Ausser Pink. Tom Cruise hat Pink erfunden.

Chuck Norris hat des beste Pokerface aller zeiten. 1983 hat er bei der Poker-WM mit einem Joker, eine Monopoly-Gefängnisbefreiungs-Karte, einer Pik 2, einer Karo 7 und einer grünen 4 vom UNO auf der Hand gewonnen.

An seinem Geburtstag wählt Chuck Norris per Zufallsprinzip ein glückliches Kind aus das er in die Sonne wirft.

Am Anfang war das Nichts.. dann trat Chuck Norris dem Nichts in die Fresse und befahl ihm: "Such dir einen Job!". Das ist die Geschichte des Universums.

Chuck Norris hat 12 Monde. Einer dieser Monde wird "Erde" genannt.

Chuck Norris mahlt seinen Kaffe mit den Zähnen - und kocht das Wasser mit seiner Wut!

Archäolgen haben ein ein altes Wörterbuch aus dem Jahr 1236 ausgegraben. Es definierte den Begriff "Opfer" mit "jemand der Chuck Norris begegnet ist".

Chuck Norris hat bei Burger King einen Big Mac bestellt - und bekommen!

Wenn du nach "Chuck Norris in den Arsch getreten" googelst, wirst Du keine Ergebnisse bekommen.

Chuck Norris kann eine Gallone Milch in 3,7 Sekunden trinken.

Wenig bekannte medizinische Tatsache: Chuck Norris hat den Kaiserschnitt erfunden - als er sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freitrat!

Chuck Norris kann in 20 Minuten eine Stunde lang fernsehen.

Man sagt wenn Du im Traum stirbst wirst Du auch bald in Wirklichkeit sterben. Die Wahrheit ist, wenn Du vom Tod träumst wird dich Chuck Norris finden - und töten!

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor dem menschlichen Leben... solange es ihm nicht in den Weg gerät!

Das Bermuda-Dreieck war mal ein Bermuda-Viereck - bis Chuck Norris eine der Ecken abgetreten hat.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak - Chuck Norris lebt in Oklahoma!

Chuck Norris glaubt nicht an Deutschland.

Wenn Chuck in einer Menschenmenge ist, läuft er nicht zwischen Ihnen - er geht durch sie hindurch!

Chuck Norris hat mal eine ganze Flasche Schlaftabletten gegessen. Er musste blinzeln.

James Cameron wollte ursprünglich das Chuck Norris den "Terminator" spielt. Nach kurzer Überlegung realisierte er daß das seinen Film in eine Dokumentation verwandeln würde und fragte Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris hat mit einem voll geladenen Revolver "russisch Roulette" gespielt - und gewonnen!

Chuck Norris ist verantwortlich für die Übervölkerung Chinas. Er betreute ein Karate-Turnier in Peking und alle Frauen in 1000 Meilen Umkreis wurden augenblicklich schwanger.

Manche Menschen tragen Superman-Pyjamas. Superman trägt Chuck Norris-Pyjamas.

Einfach durch Ziehen an beiden Enden kann Chuck Norris aus einem Diamanten wieder Kohle machen.

Ein Anagramm für "Walker Texas Ranger" ist "Karate Wrangler Sex". Keine Ahnung was das ist, aber es klingt unglaublich heftig!

Chuck Norris stößt sich nicht die Zehen. Er zerstört nur Stuhlbeine, Bettrahmen und Gehsteigkanten.

Chuck Norris' Tritte töten keine Menschen. Sie löschen ihre gesamte Existenz aus dem Raum-Zeit-Kontinuum!

Falls, durch irgendein unglaubliche Raum-Zeit-Paradoxon, Chuck Norris jemals gegen sich selbt kämpfen würde - er würde gewinnen!

Chuck Norris hat bewiesen daß wir allein im Universum sind. Wir waren es nicht vor seiner ersten Weltraum-Expedition.

Superman hat mal eine Folgen von Walker-Texas Ranger gesehen. Er weinte sich in den Schlaf.

Chuck Norris tritt niemandem auf die Füße. Er tritt ins Genick!

Chuck Norris muss sein Haar nicht kämmen. Es liegt perfekt - aus nackter Panik!

Eine Studie zeigte die 3 häufigsten Todesursachen in den USA: 1.Herzinfarkt 2.Chuck Norris 3.Krebs

Man glaubt weitläufig daran daß Jesus nur Chuck Norris' Stunt Double für die Kreuzigung war - es war unmöglich die Nägel durch Chuck Norris' Haut zu schlagen!

Chuck Norris hat Rom an einem Tag erbaut.

Jedes Mal wenn in den USA ein neuer Präsident das Amt übernimmt, muss er Chuck Norris um Erlaubnis fragen ob er in das Weisse Haus einziehen darf. Der Grund dafür ist, daß Chuck Norris jede Wahl seit 1777 gewonnen hat. Er erlaubt lediglich anderen das Land an seiner Stelle zu regieren.

Was ist das letzte Geräusch das Du hörst bevor dich ein Tritt von Chuck Norris trifft? Keiner weiß es - tote Männer reden nicht.

Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist für Kinder.

Als Teenager hatte Chuck Norris Sex mit jeder Nonne in einem verborgenen Kloster in den Bergen von Tuscany. Neun Monate später gebaren die Nonnen die Miami Dolphins, das einzige unbesiegte Team in der Geschichte des professionellen Football.

Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe verbrennen. Im Dunkeln.

Manche Kinder spielen mit Dosen Fussball. Chuck Norris spielte mit Fässern.

Nach einem Workout kühlt Chuck Norris seine Muskeln mit flüssiger Lava.

Chuck Norris kann nicht lieben. Er kann nur Nicht-Töten.

Nach Einsteins Relativitätstheorie kann Chuck Norris dich GESTERN verprügeln.

Chuck Norris hatte die Idee seinen Urin als Getränk zu vermarkten. Wir kennen dieses Getränk als "Red Bull".

In einer aktuellen Studie wurde entdeckt daß 94% der amerikanischen Frauen ihre Unschuld an Chuck Norris verloren haben. Die anderen 6% waren unglaublich fett oder hässlich.

Wenn Du bei irgendwas nicht auf Anhieb Erfolg hast - bist Du nicht Chuck Norris.

MacGyver kann ein Flugzeug aus Gummi und Papierschnipseln bauen, aber Chuck Norris kann seinen Kopf durch eine Wand treten und ihm das Flugzeug wegnehmen.

Der einfachste Weg Chuck Norris' Alter zu bestimmen ist ihn durchzusägen und die Ringe zu zählen.

Die meisten Stiefel sind zum Gehen gedacht. Chuck Norris' Stiefel sind nicht so gnädig.

Chuck Norris trägt lebende Klapperschlangen als Kondom.

Die Bibel hieß ursprünglich "Chuck Norris und seine Freunde"

Google sucht nicht nach Chuck Norris. Du suchst nicht nach ihm, ER findet dich.

Nagasaki wurde nicht von einer Bombe getroffen. Chuck Norris sprang aus dem Flugzeug und schlug auf den Boden.

Man glaubt daß die Dinosaurier durch den Einschlag eines riesigen Meteors getötet wurden. Das stimmt - wenn Du Chuck Norris einen riesigen Meteor nennen willst.

Nichts kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entgehen, ausser Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hühnchen.

Wie viele Chuck Norris' braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen. Chuck Norris bevorzugt es im Dunkeln zu töten.

Wie President Roosevelt sagte: Wir haben nichts zu befürchten ausser der Furcht. Und Chuck Norris.

Chuck Norris sagt "Nein" zu Drogen. Wenn er "Ja" sagen würde, würde die Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen.

Seit Chuck Norris im Jahr 1940 geboren wurde, ist die Anzahl der Todesfälle durch Karate-Tritte um 13.000 Prozent gestiegen.

Verbrechen lohnt sich nicht - es sei denn Du bist ein Bestatter der Walker,Texas Ranger auf einer Routinepatrouille folgt.

Chuck Norris besitzt kein Haus. Er geht in zufällig ausgewählte Häuser und die Leute ziehen aus.

Chuck Norris ist die einzige Person die einen Wettbewerb im Anstarren gegen Ray Charles und Stevie Wonder gleichzeitig gewinnen kann.

Die Industrialisierung ist nicht verantwortlich für das Waldsterben. Chuck Norris braucht Zahnstocher.

Als Gott sagte "Es werde Licht", sagte Chuck Norris "Sag "Bitte"!"

Eines Tages lief Chuck Norris mit einer Erektion über die Straße. Es gab keine Überlebenden.

Chuck Norris benutzt ein Nachtlicht. Nicht weil Chuck Norris Angst vor der Dunkelheit hat - die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris!

Wenn Bruce Banner durchdreht, verwandelt er sind in den Hulk. Wenn der Hulk durchdreht, verwandelt er sich in Chuck Norris.

Chuck Norris hat mal einem Pferd unter das Kinn getreten. Die Nachkommen dieses Tieres sind bekannt als Giraffen.

Das Klonen von Menschen ist verboten. Der Grund: Wenn Chuck Norris geklont würde wäre es möglich daß ein Chuck-Norris-Tritt auf einen anderen Chuck-Norris-Tritt trifft. Physiker vermuten daß das Ende des Universum bedeuten würde.

Chuck Norris war einmal Fallschirmspringen, versprach aber das niemals wieder zu tun. Ein Grand Canyon ist genug.

Wenn Dich Chuck Norris tritt, stirbst Du. Wenn er dich verfehlt, reißt Dir der Luftzug die Lunge raus. Aber er verfehlt Dich nicht.

In einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader - wäre der Sieger Chuck Norris.

Chuck Norris bekam den Führerschein im Alter von 16. Sekunden!.

Chuck Norris muss nicht ans Telefon gehen. Sein Bart fängt die ankommenden elektrischen Impulse auf und verwandelt sie in hörbare Schwingungen.

Wenn Chuck Norris dividiert, bleibt kein Rest!

Ozzy Osbourne beißt Fledermäusen den Kopf ab. Chuck Norrs beißt sibirischen Tigern den Kopf ab.

Chuck Norris kann Lügen schmecken!

Einmal hat Chuck Norris sich den kleinen Zeh gestossen. Es zerstörte den gesamten Staat Ohio.

4 von 5 Gelehrten versäumen es, Chuck Norris als Lösung für alle Probleme vorzuschlagen. 80% aller Gelehrten sterben eines unerklärlichen und unnötig brutalen Todes.

Chuck Norris erster Job war Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden.

Die Kuchenszene in "American Pie" basiert auf einer Mutprobe die Chuck Norris in jungen Jahren bestand. In Chuck Norris' Fall war der "Kuchen" der geschmolzene Krater eines aktiven Vulkans.

Noah war der einzige Mensch den Chuck Norris informierte bevor er in den Atlantik sprang.

Chuck Norris isst Steak - zu jeder Mahlzeit. Meist vergisst er die Kuh vorher zu töten.

Die erste Regel der Thermodynamik besagt, daß Energie weder erzeugt noch vernichtet werden kann - es sei denn sie trifft auf Chuck Norris.

Wenn Du sagst "Keiner ist perfekt", fasst Chuck Norris das als persönliche Beleidigung auf - und tötet dich.

Papier schlägt Stein, Stein schlägt Schere, Schere schlägt Papier. Chuck Norris schlägt alle zur gleichen Zeit.

Chuck Norris ist mal in einen Messerkampf geraten. Das Messer verlor.

Als Kleinkind habe Chuck Norris' Eltern ihm einen Spielzeughammer gegeben. Er gab der Welt Stonehenge.

Die chemische Formel für die hochgiftigen Cyanit-Ionen ist CN-. Das sind auch Chuck Norris Initialen. Das ist KEIN Zufall.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Wenn Chuck Norris ein Ei will, knackt er ein Huhn auf.

Laut der Bibel schuf Gott das Universum in sechs Tagen. Davor schuf Chuck Norris Gott mit einem Fingerschnippen.

Zähle von 1 bis 10. Das ist die Zeit die Chuck Norris braucht um Dich zu töten - 47 mal!

Chuck Norris ist nicht politisch korrekt. Er ist einfach korrekt. Immer.

Chuck Norris musste aufhören seine Wäsche im Meer zu waschen. Die Tsunamis töteten zu viele Menschen.

Im ersten Teil von Jurassic Park hat nicht der Tyrannosaurus Rex den Jeep gejagt. Chuck Norris jagte den Tyrannosaurus UND den Jeep.

Chuck Norris' Puls wird mit der Richterskala gemessen.

Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner - er kaut einfach durch die Dose hindurch.

Chuck Norris hat kein Blut. In seinen Adern fliesst Magma.

Chuck Norris benutzt Tabasco Sauce als Augentropfen.

Chuck Norris kann ein Vier-Gewinnt-Spiel in drei Zügen gewinnen.

Es gibt vier legale Methoden der Hinrichtung in den USA: die Giftspritze, die Gaskammer, den elektrischen Stuhl - und Chuck Norris.

Chuck Norris kann Atomkerne spalten - mit seinen blossen Händen!

Chuck Norris benutzt kein After Shave. Er benutzt flüssige, heisse Lava.

Wenn Chuck Norris bereit ist aufzuwachen, befiehlt er der Sonne aufzugehen.

Chuck Norris kann Minutenreis kochen - in 30 Sekunden!

Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.

Und da sprach Gott: "Es werde Licht" - Und Chuck Norris antwortete: "Sag bitte!"

Chuck Norris kennt das Unbekannte

Chuck Norris kann eine Funktion aufstellen, welche zur X, Y und Z Achse parallel ist

Chuck Norris ist Latein-Formations Weltmeister - Alleine

Chuck Norris kann Bilder aufhängen...ohne Nägel und ohne Wand

Chuck Norris verklagt NBC, weil mit dem Namen "Law & Order" eigentlich seine rechte und linke Faust gemeint sind!

Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!

Chuck Norris kann Meerjungfrauen zwischen die beine greifen

Chuck Norris gewinnt bei 9 live
Die Sonne dreht sich gar nicht um die Erde! Sie hält nur genügend Sicherheitsabstand zu Chuck Norris

Chuck Norris ist so männlich dass seine brusthaare brusthaare haben

Chuck Norris bestand alle seine Examen ohne die Aufgaben zu lesen

Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen!

Chuck Norris verlor seine jungfräulichkeit noch vor seinem Vater!

Chuck Norris ist sein Knoppers schon um 9Uhr.

Chuck Norris baut Iglos in der Sahara

Chuck Norris hat einen Aluminium - Magnet

Chuck Norris kann nen Wheelie auf nem Einrad!

Chuck Norris weiß wer dieser LAN ist und wo er wohnt!

Chuck Norris lügt nicht, die Wahrheit lügt!

Chuck Norris gewinnt "4-Gewinnt" in 3 Zügen!

Chuck Norris ist der leibliche Sohn seiner Eltern

Chuck Norris kriegt alles bei ebay für einen Euro- ohne Versandkosten.

Chuck Norris kann einen Royal-Flush besiegen!

Chuck Norris kann CDs brennen - mit seinem Blick!

Jesus konnte übers Wasser laufen. Chuck Norris kann durch Land schwimmen!

Chuck Norris hat einst das Stargate auf der Erde vergraben.Er wusste: zu Fuss ist er schneller auf anderen Planeten.

Chuck Norris hat nur gesagt, er möchte die 50 jahre party von schalke nicht verpassen!!!

Chuck Norris kennt Wayne!

Chuck Norris hat die Schule mit dem Abschluss "Chuck Norris" bestanden.

Chuck Norris isst keinen Honig - er kaut Bienen!

Chuck norris kann auch ohne empfang mit seinem handy telefonieren...

Chuck Norris hat beim Onanieren seinen Nachbarn durch die Wand erschossen

Chuck Norris knackt eine 128-Bit Verschlüsselung mit einem Taschenrechner.

Chuck Norris kann dich mit einem Wireless-Lan-Kabel fesseln..und dann an einem Siemenslufthaken aufhängen

Chuck Norris verkauft Miro Klose nach Mainz.

Wenn chuck norris den ast absägt auf dem er sitzt fällt lediglich der baum um

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen.........NACHTS!

Warum wurde Jesus gekreuzigt? - Weil absolut niemand über den See geht wenn Chuck Norris gerade angelt!!

Chuck Norris zieht in härter raus als du ihn reinsteckst!

Chuck Norris hat auch als Standard-User unter Linux Root-Rechte

Wenn du auf der Autobahn 100 fährst, überholt dich Chuck Norris mit 60.

Chuck Norris kann rückwärts Brustschwimmen.

Chuck Norris wurde neulich geblitzt.Beim Rückwärtseinparken...

Chuck Norris hat den Roadrunnergefangen

Adam und Eva wurden aus dem Paradis verwiesen, weil sie von Chuck Norris Baum gegessen haben

Chuck Norris darf im Schulgebäude rennen!

Chuck Norris hat vor Jahren mal bei Domian in der Sendung angerufen. Seitdem ist Domian schwul.

Chuck Norris sucht das Stroh im Nadelhaufen

Einmal hat Chuck Norris versucht die Zeit zu erschlagen....seitdem ist sie nicht mehr stehen geblieben!

Chuck norris kann einer frau abseits erklären

Chuck Norris versteht Frauen

Chuck Norris braucht beim Skat nicht reizen, der Skat reizt um Chuck Norris.

Chuck norris gewinnt "schnick-schnack-schnuck" mit den händen auf dem rücken gefesselt

Chuck Norris hat am 30. Februar Geburtstag

Chuck Norris kann bei Monopoly sofort Hotels bauen!

Chuck norris macht ständig competition, auch ohne seine lebende Tasche